Neulich im Amt für Urban Entertainment der Stadt Oberhausen - Eine O.Vision

Planer: Sie können sich ganz entspannt zurücklehnen. Wenn ich Ihnen unser Konzept anhand dieser Pläne erläutert habe, hat für Sie das Erlebnis bereits begonnen.
Amtsleiter: Das erzählt mir jeder, der hier hereinschneit.
Planer: Aber das, was wir für Oberhausen entwickelt haben, wird eine neue Ära des Freizeiterlebens einleiten. Eine einzigartige Anlage, die ihresgleichen sucht, wird hier - vor Ihrer Haustür - entstehen! Orlando in Oberhausen! Ein Entertainment Center der exquisitesten, extravagantesten und elegantesten Art: Adventure, Action, Fun und Involvement! Ein Konsum- und Erlebnistempel mit konsequentem Theming, einer Konzentration auf die entscheidenden Lifestyle Groups und nicht zuletzt mit der nötigen Portion Emotional Management. Alles fängt an mit einem samtweichen Sleepertainment in diesem Hotel...

Amtsleiter: Was Sie nicht sagen! Na ja, gepennt wird überall, sogar in Castrop-Rauxel. Damit locken sie hier niemandem aus seinem Zechenhaus. Was ist das hier?

Planer: Direkt daneben befindet sich der Eatertainment-Bereich im Classic-American-Style. Bis ins Detail durchdacht und in Anlehnung an die traditionelle West-Coast-Atmosphere gethemed!

Amtsleiter: Hmm! Das kommt mir aber irgendwie bekannt vor? Gibt´s das in Dingsbums nicht genauso? Wie heißt diese seltsame Stadt noch? Irgendwo im Süden. Ich komm jetzt nicht auf den Namen. Soll ja auch eine einzigartige Anlage haben.

Planer: U?

Amtsleiter: Nein, nicht U! Aber so ähnlich. - Na ja, ist ja auch egal. Bitte, fahren Sie fort!

Planer: Für den nötigen Anchor sorgt das an dieser Stelle plazierte Splash-, Action- und Beauty-Bad der 13. Generation. Strategisch optimal gelegen in direkter Nachbarschaft zum Kultur-Entertainment für den anspruchsvollen Gast aus dem Niveaumilieu. IMAX-Multiplex-Komplex, Musical und Classic-Evening-Entertainment mit American Bar , Texas Saloon und Coca-Cola-Oasis für Event-Excitements der gehobenen Art. Als Knüller das Sea Life Center mit Caribbean Pirates Cove und Adventure-Tunnel zum Splash-, Action- and - oh pardon! - und Beauty-Bad der 11. Generation. Cool was?

Amtsleiter: 13.

Planer: Bitte?

Amtsleiter: Gerade sagten Sie, es wäre ein Splash-, Action- und Beauty-Bad der 13. Generation. Was soll ich denn nun glauben?

Planer: Entschuldigung! Selbstverständlich der 13. Generation. Wir werden Ihnen hier sicherlich keine alten Hüte aufsetzen.

Amtsleiter: Ehrlich gesagt, mir kommt das ganze irgendwie bekannt vor. Wenn ich bloß auf den Namen dieser Stadt mit diesem wirklich einzigartigen Entertainment Center käme. Ich glaube, es war irgendetwas mit B oder K.

Planer: Bevor Sie sich weiter unnütz Gedanken machen, konzentrieren Sie sich bitte auf unsere letzte Erlebnisverdichtung. Diese erreichen wir mit unserem multimedialen Edu- and Infotainment-Club. Hier kann endlich jeder im Net surfen und hochwertige Erotik konsumieren, ohne red zu werden. Mit dem integrierten Electronic-Commerce-Feature in einer gekonnten Shop-o-tainment-Umgebung ziehen wir den Leuten den letzten Pfennig aus der Tasche. Jedes Produkt kann auch online geordert werden, sei es auch noch so sinnlos. Da kauft jeder!

Amtsleiter:
Also, um ehrlich zu sein, ich weiß nicht so recht. Das überzeugt mich nicht so ganz. Sie vergessen, daß wir bereits zur Genüge mit Entertainment Centern ausgestattet sind. Wird es durch diese Anlage nicht zum regionalen Overscreening kommen?

Planer: Jetzt halten sie sich fest! Ihre Zweifel werden augenblicklich verfliegen, wenn ich ihnen unsere Top Attraction vorstelle. Damit erreichen wir die absolute Unique Selling Position, die durch andere nicht mehr getopped werden kann. Dagegen können sie die Entertainment Center in B, K, W und D, in E, H, L und M, N, C und auch U komplett vergessen.

Amtsleiter: Was ist mit S?

Planer: S ist ein Haufen Scheiße gegen unser Konzept! Richten sie ihr Augenmerk auf diese Anlage: zentral gelegen, von jedermann einsehbar, Communitainment, Eyecatcher, Anchor und dramaturgischer Highpoint in einem. Unser - lesen sie selbst! - Adventure Shithouse im Good-old-thunderbox-style. Eine einfache Grube mit Holzbalken darüber. Genial! Kein Papier, kein Wasser, keine Seife, keine getrennten Balken. Eine echte Herausforderung für jeden E-Menschen. Wie putze ich mir den Arsch ab? Wie werde ich wieder sauber? Kann ich danach noch jemandem die Hand geben? Das einmalige Erlebnis in einer zivilisierten Welt, die echte Abenteuer nicht mehr kennt. Was sagen sie jetzt?

Amtsleiter: Das ist gut. Das ist wirklich gut! Großartig! Sie sind ein Genie! Damit stechen wir alle aus, sogar S! Wird komplett gebaut!

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www.oberhausen.de